爱情博弈论:恋爱当中到底该不该应用技巧?(和女孩子聊天技巧)

关于谈恋爱和找女朋友的种种技巧,我们做了这么多年,似乎总是很难被大众承认。
恋爱技巧,爱情中的博弈理论,它总是带着一丝阴暗的私欲,潜伏在公众认知的表层之下,往往代表着人最本质又难以言喻的需求。

时间久了,我们在咨询的过程中总会遇见一些犹犹豫豫的客户。他们对爱情技巧存在疑问,他们认为爱情是纯洁的,不应该掺杂任何客观纠正意识的自发的行为。每每到这,我都会为他们壮士牺牲般的爱而感动。

会这么说的人,必定是无条件相信爱情的,可你无条件相信爱情,爱情却未必也无条件的给予你回报。

你认认真真对待一个人,她却未必认认真真回报你。这是爱情的基本特征,我们必须要认清楚这一点,这也是为什么强调恋爱技巧的由来。

所以我讲的一切恋爱技巧,其实都是为了你的付出不被辜负。

就像我前篇写的领袖特征:带你们获得更好的女生之前,我首先得保证你们不被女生伤害。

那明晰恋爱技巧,明白恋爱中的禁忌,知道什么该做什么不该做,就像一本恋爱使用说明手册,你如果没事先读懂它,必将遭到反噬的伤害。

而现在公众媒体上却偷换概念,倡导恋爱应该“毫无套路”,某些渣女集团,也联合起来劝男性“多付出一点”,“付出才能换回真爱”,背地里却拿着老公的钱去找抖音上的帅哥满分。

这种持续的宣传和灌输,一段时间会让你开始怀疑自己的内心的观点和想法是否正确。因为假的东西说一百遍也有可能变成真的,更何况有些人为了利益不择手段。

除了这些之外,天生传统文化里面“保守”“害羞”“矜持”“不好意思”谈论技巧的理念一直根深蒂固。

在《傲慢与偏见》中,本尼特夫人(女主角伊丽莎白的母亲)为自己的5个女儿物色丈夫,为了吸引新搬来的富有邻居、单身汉宾利先生,她特意挑雨天安排大女儿简骑马赴约,为的是让她淋出病来,好在主人家住上几天,以便尽可能最大化地增加女儿与他的会面时间。

爱情博弈论:恋爱当中到底该不该应用技巧?

数学家严加安院士引用了崔时英教授的研究:

在简·奥斯汀的小说中,“为了生存,这些女主人公都建构了一套策略谋略理论”。的确,纵观这6部小说,奥斯汀笔下的那些年轻却经济拮据的女主人公们,往往通过策略谋略的选择和谋策,战胜了那些看似强大的竞争对手,从而在最后获得了快乐、幸福和经济保障——成功嫁给一位富有的如意郎君。

你看,即使是在经典的爱情名著里,策略也不是什么不好意思的事情,甚至令爱情更富有生命力。

我们在举一个例子:在电影《美丽心灵》里,在普林斯顿大学的酒吧,4个男生正研讨泡妞课题,纳什心想:
“如果他们4个人全部去追求那位金发美女,美女就会很骄傲地不理他们,美女以为会找到更好的。男生们碰壁后再去追其他女孩一定会被拒绝,因为没人愿意当备胎。
但如果他们先追其他女生,那么金发美女就会感到被冷落,这时再追她就会容易得多。”
这就是“纳什均衡”的思想萌芽。
你会发现无论你怎么做,生活当中都有无数聪明人无时无刻不在使用着技巧和构思着理论,以便在爱情博弈中获取更多的优势。
《傲慢与偏见》几乎通篇蕴藏着一系列的操纵和谋略——一方会通过预期另一方的结果,而做出利己的选择。”
然而,策略如果不是基于真爱和真诚,会显得非常可怜。
又,如果你不屑于用,而你的(绝对不如你的)对手却在用,那么结果可能会很可悲。
爱情如果是纯洁的,策略也可以是纯洁的。
而在若干诟病和不提倡恋爱技巧的说辞中,都会隐藏一个关键信息:均衡总量。
在一个群里中,某个人获得的资源越多,往往意味着其他的人获得的资源越少。而技巧正是打破这一“公平”和“平衡”的手段,这也是技巧不受很多人待见的一个重要原因。
这就好像大部分人会不由自主的“仇富”一样,一个女生太受男孩子欢迎,她往往在女性群体中会有很多流言蜚语。这并不是因为她做错了什么,而是因为她拥有了太多。
均衡总量决定了大部分人在表面上不会赞同技巧,就算学习技巧的人大部分也会默默学习,羞于分享。
这是均衡总量带来的思维常态。
如上分析,告诉你不需要技巧的人大体是这么几类人:
1.告诉你自己不需要恋爱技巧,自己也不使用恋爱技巧,你通过观察可以发现,这类人的情感生活通常不像他们嘴里所说的那么幸福,跟异性的交往相处往往很不如意。
2.告诉你不需要恋爱技巧,自己却使用背地里使用恋爱技巧,打压你资源从而获得让自己获得更多的选择的权利。
3.劝你价值碾压的人。告诉你技巧不重要,房子、车子、工作、颜值、身高更重要。在他们眼里一切都是价值的体现,就好像婊子眼里没有女人是不卖的。他们体会不到真正的幸福,也理解不了如何才能获得真正的幸福。

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作者:恋爱大师
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来源:恋爱技巧
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