越吵越“性福”的感情,请避免这个坑

在发展长期关系时,很多人应该都会发现在实际的生活相处上,两个人之间产生的大多数问题及矛盾,都是没有办法去要求对方做出改变的。
 
对亲密关系的认知已经达到一定程度的同学们,或许对此深有体会。
 
实际上,学习那么多的方法、提高各种认知,最终都是为了帮助自己能够懂得如何做出改变、成为更好的人,而不是帮助他人成为我们想要TA成为的那种人。
 
即,只有从改变自己开始做起,人生才能得到真正的正面循环。
  1  
 
就像很多姑娘会跟我求助说,“怎么让不爱回家的男人回家?”这样的问题。
 
我想说:男人和女人,就像一个硬币的两面。每个不爱回家的男人,背后都有一个让男人不爱回家的女人。
 
那么,想要解决这个问题,什么手段才是有效的?
 
真的能够改变一个男人的这个行为吗?
 
判断一个手段是否有效,最根本的标准就是看手段的指向性。
 
所有向外部世界寻找的改变,都是无效的;
 
只有向内部世界寻找的改变,才真正有效的。
 
针对上文提到的问题,所谓“向内部世界寻找的手段”,可以是女生重新选择了自己想过的人生方向;
 
可以是女生改变了和他人的相处模式,从攻击型变成温和型;
 
也可以是女生思考人生,搞清楚自己变成现在这个让男人惧怕的样子的原因,等等。
 
有些姑娘,为了让男人可以回家,都会做出很多无效的行为。
 
比如,哭着到处找对方;叫对方回家;给对方打电话;给对方发短信;甚至自杀。
 
这些行为本质上都是女生要求一个男生为她改变的表现。 
 
那些无效的行为在不爱回家的男人看来,就像是一个小孩子想要大人给玩具。
 
当求而不得的时候,孩子只能哭闹撒野滚地。
 
作为一个没有任何掌控能力的孩子,这是对外部世界不承认,要求别人顺应自己去改变的表现。
 
我希望,有这么做的同学们,从现在开始,停止使用这一切无效的手段。
 
因为这一类手段,只会让生活更加糟糕,让自己的伴侣越走越远。
 
只有从改变自己开始做起,人生才能得到真正的正面循环。 
 
越吵越“性福”的感情,请避免这个坑  2   
看到这里,有人就会提问了,“如果改变了自己,对方还是没有任何改变呢?”
 
那就要再次强调我过去讲过的一个观点——选择重于改变。
 
我所说的“改变”,是指改变那些一个人自己能改变的事情。
 
当一个人做的那些事都不是自己能够控制的、能够做好的事情时,那改变就没有意义了,也晚了。 
 
因此,做人生选择的时候,都要提前仔细想清楚自己的人生想要的究竟是什么。
 
而这唯一的标准,就是:做让自己人生满意的选择。
 
这就好比婚姻,当我们想要在婚姻中,去改变一个人,但是已经晚了。那在一开始挑一个正确的人才是最明智的。
 
我特别希望我们的每一位读者,在结婚之前都擦亮自己的眼睛。
 
如果对自己来说,婚姻中把日子越过越好是最重要的,那请一定要找一个能理解自己,支持自己的人。
 
而不是想着婚后,像一个长辈一样,再去改造他,让他改变、让自己改变。
 
做好选择才是最重要的。
 
如果一个人做了错误的选择,那么后面势必会为此进行买单。
 
接下来,也只能退而求其次,在不可改变的背景下谋求可以进行改变的方法,但这个过程中,心情难免苦闷。

  3  
 
选择的确重于改变,但当一个人真的做了选择,又改变不了时,能做的就只剩下「接受」。
 
如果这个接受的过程是非常痛苦的,唯有一种方法能够帮到自己——即,用轻松而幽默的态度去面对。
 
即使是「面对」,也并非是让一个人认命式地敷衍应对亲密关系中出现的矛盾冲突。
 
至少,在过去做出选择的基础上,甚至在试图做出改变的过程里,我们必须充分地了解对方是什么类型的。
 
今天我重点拿【吵架】这个行为来讲讲,就从“关于吵架的冲突管理”层面上来看,大致上可以把有伴侣的人群分成3种类型。 
 
第一种,是那种一吵架或遇见一件事时,就一定要把这个道理说透的类型。
 
假如说亲密关系中,两个人都喜欢吵架、直面问题,就都是属于喜欢吵架的人。
 
第二种,是两个人都不喜欢吵架,喜欢回避问题。
 
第三种,就是一个人喜欢吵架,一个人喜欢回避问题。
 
吵架什么时候会伤害感情?
 
我们的研究结论显示,第三种类型最容易伤害感情。
 
因此,在管理吵架这类冲突的时候,我们首先应该搞清楚两个人分别是什么样的类型。
 
如果两个人都属于第一种类型,都喜欢吵架,这是一个非常好的沟通形态。
 
一个人只知道自己哪种类型是不够的,一定要搞清楚伴侣是什么类型的人。
 
倘若伴侣也喜欢讨论问题,那可以恭喜TA,这是好事。 
 
如果一个人自己不喜欢争吵,喜欢回避问题。当出现问题时,TA就把它默默藏心里,而伴侣也是这样的人,那同样恭喜TA。
 
可若其中有一方不是这种类型,那就糟糕了,要维系这段亲密关系将会非常困难。
 
无论是哪一种类型的人,面对冲突时都要知道怎样解决。
 
首先,我们要认识到冲突有两种:
 

  • 第一种,是不可解决的冲突;
  • 第二种,是可以解决的冲突。

“不可解决的冲突”是什么意思呢?  例如,一个人的丈夫身高只有一米六,然后她想要的丈夫的身高为一米八,这就是一个不可调和的冲突。 这种不可调和的冲突其实还挺多的,多到令人发指的地步。  我参加过一个在美国的工作坊课程,那个工作坊发布过一个非常令人震惊的数据,人一生中和伴侣之间的冲突有67%是不可调和的。 从“67%”这个数据来说,意味着大部分婚姻生活当中的冲突都是不可调和的,不可被解决的。  还有一种类型的冲突是可以解决的。 例如,今天晚上去吃什么,一个人想吃日本料理,另一个人想吃江西菜。彼此之间就产生了一个冲突。 若是其中一个人愿意迁就对方,这就是一个可解决的冲突。 对于这两种类型的冲突,我们有不同的方案。 其中,对第一种不可调和的冲突,是要接受它。 既然已经做出选择了,也无法改变了,我们就要学会接受它。 郭敬明就是一个非常典型的例子。 他每一次站到舞台上的时候,都用一种非常轻松而幽默的态度去面对身高问题。 当他已经开始自嘲时,谁也无法攻击他了。 所以,当两个人面对一个不可调和的吵架等冲突时,自嘲、自我调侃一下都是非常好的。 我一直说「选择,重于改变」,而一个人既然如此选择,那自己选的路,就只能自己走完。 如果一个人感觉人生过得很不真实,当然需要让自己过得真实。 但同时,也需要对未来抱以希望,因为人是最具有创造性的。 只要在生活中可以善于运用自己的创造性,发挥自己对未来人生的想象,那么就还有希望。 怕的是从现在开始放弃自己,让自己就此沉沦。

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