寂寞–爱情的开始 (推荐阅读,肯定有收获)

当我们深深陷入寂寞时,什么能够抚慰我们——什么能够让我们远离寂寞?到底是什么?常常我们觉得没有什么能够安慰我们,想要摆脱寂寞就像要摆脱影子一样不可能。在某种程度上确实如此,我们没办法逃离寂寞,我们总是处于寂寞之中。但实际上还是有一个办法的。
我们为摆脱寂寞所做的一切从根本上说是存在缺陷的,因为我们不理解我们正在逃离的东西的本质。其实寂寞也有它美丽的一面。当你看到并承认这一点,学着以寂寞为乐时,你内心的某些东西便会开始慢慢发生变化。当寂寞变成孤独时,自由便来临了,真正的爱情也来临了!
 
破碎后找寻整体性
正如奥修所说:第一件事就是要对孤独形成认知。孤独是我们真实的本质,我们永远都处于孤单之中。我们孤单的来到这个世界,也将孤单的离开这个世界。而在这两者之间,我们是孤单的——但是我们疯狂的想要隐藏它、逃离它、假装它不存在。
我记得曾在心理课上对爱情依恋类型测试进行了一次分析,目的是为了了解我们我们对恋爱有多少把握。其中一个问题是:“你是否想过要和爱人完全结合?”对这个问题的反应是屋子里爆发出一阵尴尬、犹豫的笑声。他们似乎在说“多可笑!”不过,我保持沉默。过去的记忆击中了我,我想起在很久之前曾经感受过这样深深的寂寞。或者也许它从来不曾离开过我——人们彼此间的疏离感如此之深,以至于唯一的出路似乎就是与另一个人真正融合。
在午餐人群中格格不入,和女朋友在一起时感觉孤单,在生活中总像是局外人。我记得我扫试了一下周围同学的脸,他们脸上的表情就好像他们的感受都一样。
这种疏离感是人活着都要面对的困难——无法放松,无法亲近。它几乎驱使着我们所做的一切。寂寞和隔阂是我们内在的、永远不能分离的一部分。
在非对偶性——许多宗教和哲学的核心——教义中,关于这一点的解释很简单——我们都是无限、无时无刻不在、永恒的One Life中的一部分。我们紧密相连,不可分割。
那么,“自我”就是一种人们普遍存在的错觉,是对“我”和我们所有人孤独根源的夸大。当我们觉得我们是“我”时,也就创造了一个“无我”,一个异类或者别的什么东西。我们成了一个片段,与其它存在剥离开来。我们成了这个世界的一个点,被上帝遗忘掉。
有些人——或许是那些在演讲大厅里没有笑的人——能够意识到这种分裂的感觉,它是一种深深地、持续不断的不完整感和不满足感。
对其他人,那些在测试中笑出声的人来说,他们意识不到这种感觉。他们缺少某些东西,自己却不知道是什么。所以他们寻找、努力、奋斗,却一直搞不清楚自己试图填补的是什么。他们拼命获得更多的财产、性、地位、权利、赞誉……几乎所有这些努力都源于自我完善的驱动。但一切都是徒劳,只是自己的精力扔进无底洞罢了。我们努力想要实现的正是造成我们匮乏的原因。
寂寞–爱情的开始 (推荐阅读,肯定有收获)爱情和酒
爱情可能是最常见的掩盖分裂感的方式。如果我们感到孤单,必然会觉得我们需要一个特殊的人!这是一种充满逻辑的冷漠想法,就像商业交易。你只是想找个男朋友、女朋友、情人、某个人或者任何人都行,只要能够掩饰我们的悲伤——这和滥用酒精、开着电视只为了制造声音、煲电话粥直到身边出现一个人没什么区别——好像我们时间多的不得了似的。
性是我们在生理上能够最接近另一个人的方式,这就是为什么人们如此热衷于性。当我们关注自己的心灵时,分裂感还会出现,还会需要我们去系紧、去粘结、去融合。有多少人意识到了这种匮乏?这种原始的疏离感有多普遍——普遍到足以成为标准化的心理测试?
所以我们期待能有人帮我们赶走这种感觉。和别人在一起时,我们能够让自己的思绪脱离这种不和谐的背景感觉,连我们的存在也突然变得似乎有意义起来。当我们拥抱、亲吻时,会惊叹到“我再也不是一个人了!现在有人需要我、想要我了!我漂亮,被需要,值得爱!我再也不孤单了!”
但是,它们也仅仅是掩盖而已,永远都是。即使和心爱的人在一起,我们也还是我们自己,也还是孤单的。
几周前,我在一个富裕国家的夜总会区看了一部关于“host”亚文化的纪录片。它围绕着一个英俊的年轻男子展开,这个男子穿着俗丽,具有高超的诱惑手段,付费在一些特殊酒吧附近闲逛。他们主动接近女性,通常是些年轻、漂亮、富有的女性,这些女性会因他们的陪伴、爱抚和甜言蜜语而付费给他们。
电影着重突出了这座城市里最优秀的一个“host”,他是个迷人的男子,拥有自己的酒吧。他生活在梦中。他与女性交往的能力让其他男人相比之下变得很苍白。他把女人从她们的丈夫和男朋友身边偷走。女人们争夺他,有时候用身体,有时候用钱,每天都有不同的女人陪他过夜。似乎他是这世界上的最不可能有疏离感的男人。
我记得影片接近结尾的时候,有个记者问他这一切是否值得。他摇着头发出一声叹息,“最初几年里一切都很有趣,但过了一段时间……我不知道那是什么感觉。不过这些都不要紧了。我是这世界上最孤单的人。”
孤独的美丽和寂寞的悲哀
如果爱情和性,如果金钱、名利和赞誉都没办法帮我们解脱,那我们该怎么办?当你感到阵阵心痛和孤单,完整性和相互依存的教义对你有什么用?除非你能够体会它们提出的一切,否则它们怎么能给你安慰?
那些漂亮话充满了你的头脑,但是当你合上书,转身去看你的床时,会发现它还是一如既往的冰冷、寂寞。如果我们能够永远都不再寂寞,那会怎么样?我能给的建议就是要改变我们的观点。
引用奥修的另一句话:孤独是美丽的,崇高的。寂寞是悲伤的,绝望的。
表面看来它们都一样,但实际却有着天壤之别。
孤独是我们的本性,而寂寞是我们想要逃离的。
就算你是孤单的又能怎么样?我们要在孤独和悲伤中放松自己。不要逃离孤独,因为人总是孤独的。我们要为感到孤单而庆祝,要取悦自己,要在孤单中舞蹈。如果做不到,我们就只能永远逃跑。爱自己。这是唯一的解决办法。
只要坐下来,孤独地。不要去思考,只要去感受。放松自己进入自己的悲伤,然后你会发现它自有神圣之处。孤独是审视自己的完美机会。查看你所有的微妙之处,诚实地面对自己,注视所有你不愿意注视的地方。把所有这些都带到你的意识里,接受并爱上它们。
为了躲开孤单,我们去城市、去办公室、去夜总会。而教师、大师、禅师去山上,只为了能够更好的熟悉它。一旦你开始取悦自己,那时候——也只有那时候——你才能真正的取悦别人。这是自相矛盾的,也是这世界上最重要的事之一。只有不再需要情人才能够找到爱情。别的都是骗局,都是苍白的仿制品。
被需要和被爱
一个骗局。这就是爱情的全部。谁和我们的爱情真正相关?我们,只有我们自己。我们说我爱你,但我们真正的意思是爱我吧。一切都是手段(Manipulation is all it is)。
填补我们缺口的手段,所以我们感到被爱被需要。实际上,我们把这两个词闹混了,对我们来说被需要就和在恋爱一样!
一个朋友向我们抱怨说有些事很奇怪。她丈夫已经开始发现孤单的乐趣,他变得爱思考,更满足,更快乐。和她在一起时他很爱她,并且经常笑,但他也很享受自己独处的时间。他开始觉得自己不再缺少什么,不再需要她才觉得完整。
这让她很抓狂。她变得很担心,满脑子猜疑。他为什么如此满足,如此高兴?他在公园单独散步时都做些什么?是不是有了另一个女人?她跟踪他,但没发现任何不对头的事情,他只是在散步而已。他一个人在书房时,她会监视他,但也没发现任何不对头的事情,他只是打坐、阅读、祈祷。没有禁忌之爱,也没有奇怪的迷恋。
她哭着说:“为什么会这样?到底发生了什么?”她在烦恼什么?这是个更好的问题。他不再需要她了,对她来说这就像他在放弃爱情。但他没有——实际上,他第一次爱上了她。
需求如此普遍以至于我们认为她是浪漫爱情的一个迹象。但是需求只是需求,就是这么简单。并且这种需求永远无法满足,因为没有人——不管这个人多甜美、英俊、美丽、温柔、奢华、周到——都不能想你的自我想要的那样爱你。
大多数情况下,某一段时间你会感到满足——当一切似乎都很完美、没事的时候,比如蜜月阶段,或者恋爱阶段。因为有人需要你、爱你,所以你的存在似乎也有了意义。
直到有一天,你的需求和不安全感——所有分裂基本、原始的症状——会重新抬起头来。或许它只是看上去这样,而实际上它们一直存在着,只是我们把它们遗忘了一段时间。争论就此开始,因为我们都认为这是对方的错。
你哭着说:“你应该让我高兴!”甜蜜、微笑、亲吻都开始摆向另一端。我们变得悲伤,我们指责他们没有让我们开心,我们试图操纵他们,让他们给我们更多。也许他们会屈服,然后钟摆会摆回原来的甜蜜。也许他们不屈服,我们就会不可抑制的流泪、发怒。这甚至似乎很正常。
但这不是他们的错。除了我们自己,没人能帮我们赶走原始意义上的分离。但我们不知道这一点,所以我们继续抱怨、继续收线。我们忘了唯一能满足我们的只有自己。
寂寞的人不会爱,他们只能假装,因为他们没有任何东西可以给与别人。他们只能给别人塑料爱情,并希望别人回报给他们真正的爱情。一切都变成了一个巨大的游戏,一次国际象棋比赛。
但是当你不再需要被别人需要时,当你真正停止想要被要时,你的寂寞就变成了孤单,你就可以看到爱了。
献给那些现在或曾经寂寞、疏离的人们。
误解
本文可能是我写过的最容易被误读的文章,所以我想在这里澄清一些普遍的误解:
寂寞Loneliness —这和孤独不同,它们完全是两种东西。我们的物理本质就是孤立。但我们永远都不会是一个人。即使我们激情,我们的身体仍然是相对独立的。但是这不是什么问题,我们只有在逃避它时才会觉得悲伤。当我们逃避自己的本性是,我们使自己感受到寂寞的痛苦……但是,我们承认并接受我们的本性是,我们会发现孤独的美丽。
孤独是真正爱情的开始。我不是说每个人都在假装爱,我只是说寂寞的人会这样,因为他们需要爱而不能爱。爱是与需要相反的东西。一旦你听只需要,你就能够发现爱了。有很多人他们真的爱着别人,有很多人不求回报,但他们都是发现了孤独的人。
一旦你停止渴求,也就是我所说的寂寞,你就可以真正的融入这个世界,寻找一份稳妥的爱情。否则,它可能是需求、依恋,而不是真正的爱。这就是我想说的,我已经在全文中多次指出,寂寞不能带来真正的爱情。我不是说我们应该永远独自一个人,尽管这样做肯定没什么错。

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