如何用”冷冻”,突破女生的心理防线!?

这是有问必答区一位朋友的提问,很有代表意义:
问题求助:
前两篇帖子发过的情况,认识几周后交流还好,但这几天对方出差顺路回家(她说并不十分忙),好像就没什么聊天的兴趣了。
当然也是我这几天家里事情和工作都比较多,一时没有好的兴致和话题。又没有闹别扭,难道就这样冷冻几天?
也是以前相亲常常碰到的问题,遇到这种暂时无法约会、自己聊天状态也不好的时期,应该时不时地表达一下关心,还是冷冻个两三天等有兴致再说?这样会导致对方冷淡么?
如何用”冷冻”,突破女生的心理防线!?问题解答:
这位朋友关心的是,可不可以毫无原因的不联系,如果不联系会不会导致关系的下降?这个问题,也是我在情感求助和有问必答区中感受到的较大的一个问题。基本上碰上关系出现问题了,我建议都是冷一段时间,但是很多朋友在回复中都表示“如果这么冷下去,会不会失去联系感,会不会让关系更差”。真实情况如何,这次不来长篇道理分析了,直接来几个真实案例好了:
案例一:
异地,女方大学生,容貌上佳(不评分了,那个主观性太强),学校中潜在追求者不少,明着追求的表白的有几个,都被她回绝(不认识就表白,这就是死路,不过仍旧隔三差五的有朋友问“我喜欢隔壁班的女生,没说过话但她知道我是谁,我表白了,被回绝了,怎么办”怎么办,洗洗睡了吧)。这个女孩为人谨慎但是表现大方,异性深入接触不多,有过两三个名义上的男友,但是都很快被她pass掉了。一开始我和她聊天时,她对性话题比较排斥,后来慢慢突破了这个底限,关系达到暧昧阶段。最开始聊天频率比较频繁,电话聊天之后网聊频率大幅下降,只是偶尔,大部分都是电话聊天。最多一次十天没有给她打电话,没什么原因,忙,想不起来。现在有的时候会一连两天给她电话,也可能会三五天一个礼拜的不联系。
这个完全符合上面问题中“两三天不联系”的情况,那么关系如何呢:有的时候是我过了几天联系她,有的时候是她过了几天主动联系我,联系时态度很积极,IOI很多,表现的很开心,会主动询问我工作进展,会主动跟我分享她的趣事,也会跟我谈论她的烦恼。暧昧度比以前频繁联系时下降了一些,但是情感张力却上升了不少。后续还没有,但是这段期间的过程足以说明,几天没联系不会破坏关系,恰恰相反,这段空白期正好为双方营造了一种渴望与对方交流的心态与气氛(想想你对许久未见的老朋友是不是会比平时热情许多)。而且现代人生活忙碌,不见得每天都有新鲜事能跟对方分享,隔几天跟对方聊聊这些日子的趣事烦恼,比每天沉闷的无话找话效果更好。
案例二:
异地,女方大二,容貌中等偏上,性格保守多疑。在与男方在网聊过程中,男方多次试探性的突破性话题区域,结果被女方反感并下了最后通牒(女方可能有些性心理洁癖)。同时,女方由于性格保守,对男方所说的自身话题内容表示了怀疑,男方几次表达自己的真诚,但是得不到女方的信任,男方觉得没意思了,于是停止了主动与对方联系。过了一个月零20天(他算的很仔细哈),男方接连两天收到了女方的QQ游戏邀请,于是重新联系,这次男方感觉互动良好,双方对对方的了解都更加深入了,互动重新进入正轨。
在这个案例中,男方和女方都有对对方不满意的地方,对女方来说是男方的性话题性玩笑,对男方来说是女方的不信任,所以造成了长时间的不联系。正如我在《分手了,不要挽回,要二次吸引》那篇文章中说的一样,长时间的不联系,可以逐渐让对方忘记你的坏处,让对方慢慢想起你的好处,让对方想起你在身边的开心与快乐。这个案例就是这样,经过了小两个月的冷冻,双方都忘记了对方让自己不爽的地方,都回忆起了对方吸引自己的优点,于是又回到了一起。
案例三:
同城,男方形容女方个矮,但是会保养很精神很可爱,很独立。一开始接触时男方很快在网聊中建立吸引,然后女方约出来见面,此后经常一起看电影吃饭,进挪到了除了本垒其他都做了的地步。在交往中,因为种种原因,女方对男方不满意,男方觉得女方难伺候,所以在一次约会后俩人都停止了与对方的联系。这里请注意,六个月后(这冷的时间可够长的了),女方主动联系男方,双方又回复了原来的互动,现在已经是正式男女朋友关系了。
在帖子中,我建议分手后冷三个月到半年再进行二次吸引。但是很多朋友表示,“那么长时间,她忘了我了怎么办?她遇到了其他人怎么办?”其实他们过不去的,第一个就是自己这一关,一旦离开了对方,自己就抓耳挠腮、心急火燎的,最后按耐不住心中的焦躁联系对方,向对方示好,表达自己的关心,痛诉自己的心情,结果只能找来对方更多的厌恶。
在这个案例中,最初双方的关系已经到了无法再继续下去的地步,如果这时候有一方坚持继续约会的话,那么可能会扩大双方对对方的无法容忍的厌恶,最后彻底毁了这段关系。同时,男方告诉我,在不联系的时候,他有时候也会想他们之前交往的过程,会总结教训,会思考自己那里可以做的更好。他说:“有些地方我太过于计较了,虽然道理没错,我可以更大度些;而有些地方虽然她做的不好,但是我是可以引导她做的更好,那时她有做的不好的地方,我就要跟她针锋相对辩个对错出来(这就是无谓的框架之争),但是如果我能耐心引导她,结果会完全不同。”很明显现在他做的更好,上面这些错误他都大大减少了,这次关系进行的这么顺利,跟他的改变肯定有很大关系,而这些改变,没有经历一段时间的思考和反思,是做不出来的。同时我也相信,女方也一定经历了这么一个阶段,肯定也反思了自己的错误,正是两个人共同的努力和成长,造就了现在他们的关系。
总结:
上面三个案例可能有的朋友觉得很无聊,没有什么起伏转折。但是在这里我主要是讲“不联系”这个行动以及它带来的效果,案例贵在真实。
从总体来看,“不联系”其实更像是一个双方关系的缓冲带,化解双方的负面情感,避免了尴尬和无聊,让双方重新审视这段关系,让双方态度更加积极起来。在这个问题中,最重要的可能就是心态了,因为有很多朋友,明明知道该冷一冷该放一放,但是就是拗不过自己内心的煎熬,嘴上还说冷呢,结果第二天一睁眼就找对方去了,结果可想而知。
其实,我上面说的这三个案例,有很多人看了都会觉得“这有什么啊,这种经历我也有过啊。”关键就是这里:很多人都是无意识的经历了这种阶段,他们当时只是觉得聊的无聊了,没兴趣了,所以不聊了,过了一段时间有机会重新联系,他们又发现了对方新的闪光点。在这个过程中,他们无意识的传达了自己的态度,保持了自己的框架,达到了无欲则刚的效果。而当他们面对与女神的关系时则又走到了另一个极端:过度的关注,被对方的每一个细小举动所影响着,思考对方每一个签名每一个心情的意义,最后先是闹的自己心神不定的,自然没办法坚持冷下去了。
所以,如果有正处于关系动荡期的朋友,请你们记得,冷冻是一种有效的回复关系的方法,冷冻的时间长短视情况而定,但是一定要坚持,hold住自己。碰上了这种事情,谁都会思前想后的,但是有些人能控制住自己,而有些人意志力弱,控制不住自己,怎么办?很好,让自己忙起来。一忙起来,你就没有时间胡思乱想了。你可以忙学习,忙工作,也可以培养自己个新爱好,给自己制定个健身计划,或者增加和朋友同学同事之间的交流沟通,有点事儿给自己干,就好多了。
最后,要说的是
1. “不联系”的背后,是吸引,是感情,有了这些对方才会回来找你。你有好有坏,对方会忘记你的坏回来寻找你的好;如果你只有坏没有好,那么你的“不联系”就真的是不联系了。
2.  曾经有人(现在也有)问我,我聊天的频率应该如何?一天几次还是隔天一次,时间应该是一小时还是两小时?对这问题我真是哭笑不得,这就是天朝应试教育带来的负面效果,什么都要个标准答案。人与人的性格是不同的,每个人都有自己的步调,自己的节奏,所以没有什么标准答案,只要关系里的双方觉得这个频率很舒服,那就是好的。之所以说这些,是怕某些朋友特意为了“冷”而冷,反而破坏了原有的正常节奏。
 

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