都是框架惹的祸-如何在追女生过程中建立真正强大的框架!

(一)
昨晚跟朋友出去,后来又来了几个老外朋友,其中有个我们不认识的洋妞。我朋友一开始就对我说:“这妞挺漂亮的啊。” 我深知他给我扔过来一个框架:嘿,哥们,我看上她了。 于是,一向为人厚道的我就把自己定位成僚机的角色了。我们去了一家酒吧,过了一段时间,我发现他迟迟没有跟那MM说话,我便问他:“为什么你还不找她说话?” 他说:“我才不先找她说话呢,她为什么不找我说话?我觉得她有些高傲。”
我猜他在保持“框架”,试图让她来追逐他。 他还可能在“筛选”,他觉得她的“高傲”没能符合他的“高标准”——可是,他还是从内心里对她感兴趣。 虽然我的这个朋友属于饥渴型的挫男,但他却一直笃行着自己相信的那套“把妹”技巧:打压、骄傲风趣、编瞎话胡扯等等。他自以为通过打压和调侃对方,就表明自己不是个NC(好男人),自己与众不同,而且富有幽默感。虽然他这样做总能逗女孩笑,但几乎从未建立过什么真正的吸引。 他的框架有时会“强大”到可怕:一旦他想追的某个MM给了他IOD,他就会立即抛下她。 要是某个MM在一开始就冷淡对他,甚至给他难堪,他就会带着情绪地对我说,他不喜欢这种女人、他觉得她很恶心,并永不再理她。 因为,他要保持自己的“框架”。  其实,他的“框架”是如此的脆弱,一旦自己的框架受到女人框架的威胁打击,他不愿意(或者说“不屑”)去想办法重构女人框架,而只是拖着自己那顽固的框架“跳出圈外”——有时都不用“虚晃一招”。
我觉得可能有不少人犯过这样的错误,我以前也是。  很多不愿做NG的AFC们喜欢教条地弄个框架套在身上(有意思的是,这帮AFC还有打压的嗜好),他们以为这个酷酷的“框架”就像蝙蝠侠的外套,凭借着它就能摆脱AFC的形象,就能变得鹤立鸡群、就能不会暴露意图、甚至女人会自动开始过来追逐她了。(这恐怕要拜赐于那些泡学书上的话:“如果你这样做,那么你就跟那帮只知道阿谀奉承女人的挫男们区分开来了。。。。。。”)
可问题是,你不主动找MM说话,这并没有让你“鹤立鸡群”,也没让你显得与众不同。你以为你这样的“装酷”显示出你保持了强大的“框架”,可是,在MM的眼里看到的却是另一番解读:你就是个AFC,连主动跟女人说话的勇气都没有。  要知道,你的这种“装酷”跟那些天生害羞不敢前去说话的AFC们在效果上看起来是一样的。你以为你跟那些AFC的不同在于:你始终保持着强大的“框架”。 可是,这个可怜的框架只是存在于你自己的脑子里,别人又怎么能看出呢? 不要对我引用那些泡学书籍经常说的话:“女人的第六感是会觉察出来的。”  如果你真这么认为,那么女人还被你供奉雕像座上。
让我们来重新看一下什么是“框架”。 框架就是你在跟别人互动过程中,言语和行为背后隐含的潜在定义。 看到了吧,前提是互动。 如果互动没发生,如果你连一句话都没说,一个P都没放,那又哪儿来的潜在定义了。 如果你的不主动跟MM说话也算是一次行为的话,那么其“潜在定义”就是:我是个AFC,我生性不敢主动跟MM说话。
在谜男理论中,的确提到可以通过不主动跟MM说话的方式来达到NEG的效果。但这里是有前提的:你必须立即DHV并成为*整个*团体的焦点。 如果你没有吸引MM的注意,那么你不主动跟她说话就不会发生任何效果。 或者,如果你只是吸引了一部分人的注意,而她则完全有可能跟团体中剩下的人聊天,所以你的冷落照样对她无效。 因此,你只有在有把握能马上成为*整个*团体的注意焦点时,才能通过不主动跟MM说话的方式NEG她。  否则的话,你就永远跟她说不上话。 一旦时间拖长,你就会发现她根本不买你的帐,于是心生后悔,便放下“架子”(嘿,忽然想到,所谓“框架”不就是中文的“架子”吗?!)来主动找她说话。 但这时,情势就已经对你很不利了,因为她会认为:你是个很没有自信的男人,犹豫了这么半天才敢过来和她说话(这也是三秒法则的原理)。试问AFC们:你们有能力在短时间之内做到吸引整个团体的注意并成为焦点吗? 正是很多AFC做不到这点,可他们却仍然信奉“要不跟那妞说话以NEG她”的教条,才造成什么也没有发生。
都是框架惹的祸-如何在追女生过程中建立真正强大的框架!
(二)
另外,一个真正强大的框架应当是极富弹性。 很多AFC们之所以不愿主动找女人说话,是因为他们担心从一开始就失去了框架,并落入“我是来追逐她的”这个框架。 杂耍人说过,从你跟女人开口说第一句话起,你就已经暴露了你的企图了,你就是使用再巧妙的开场白也还是掩盖不了这一点,这是无法避免的。  但是,我们应该问一下自己:“这TMD重要吗?”  框架不是死的,而是活的。每一次互动都能改变框架。 所以,虽然我们无法避免最一开始落入“我是来追逐她的”这个框架,但我们却能够在稍后的互动中重建框架,甚至重构她的框架。 把妹真的跟玩游戏是一个道理:哪怕你的开局玩得很惨,但照样有无限的机会扭转局面,获得通关。
相反,如果你的开局玩得很好,但稍后的一次意外会让你焦躁不安,开始出现强烈的情绪化,则照样有可能让你功亏一篑。我的那个朋友就是这样,如果某个MM丢给他一个狗屎的框架,他就很容情绪化,然后很“绝情”地退出游戏。 正确的做法是:你不要带出任何情绪上的东西,同时重建你的框架,然后以其人之道还治其人之身对她进行一次反击。 然后,就当什么也没有发生,继续游戏。 这就是杂耍人常常提到的平衡把妹思想。
(三)
最后,我很想说一下把妹之外的“框架”问题。
最近一段时间,我越来越体会到这样一个事实:要想成为把妹达人,必先成为社交达人。  你的社交技能越高、社交圈越广、社交活动越丰富、社交成功性越高,那么你的社会叫之也就越高、遇到美女的机会就会越多、把妹成功的几率也就越大。 谜男的社交力学,泰勒的正宗社交力学不仅仅是关于把妹的学问,更是关于社交的普遍学问。
在社交活动中,其实我们也不知不觉用到了“框架”(我们不是或多或少都有“架子”吗?)。比如:你在跟某人聊天时,你会特别注意他们每句话的“言下之意”,你会盘算着该怎么重构他们的框架,把他们纳入你的框架。时间一长,你就会觉得很累,一旦你烦躁起来,你会就带出情绪化的东西了。久而久之,你会发现,这世上没有多少真正的朋友,而且为什么每个人都有一些讨厌? 这是“社交机器人”的不良后果。由于这些“框架”的存在,使不少人(包括我)出现了情绪化,从而犯了很多的社交错误。
我有个不太好的习惯,就是我总是等着别人来主动联系我。我有个现在看来很教条的想法:如果我主动联系别人,我会觉得有失框架,表明我在追逐别人。如果某人很长时间不联系我,那么我也就不会主动联系他/她。如果我发现几乎每次都是我主动联系某人,而他/她却很少主动联系我,那么我就会有一点情绪化,觉得自己不能再“犯贱”了,于是也就不再联系他/她了。
我认识一个老外朋友,长得大腹便便的,虽没有学过泡学理论,但却是很会搭讪,睡过不少各国美女,现在的女友也很漂亮。他有很多社交优点,其中之一就是:每次都是他不厌其烦地主动打电话联系我出去玩,而我几乎很少主动点电话给他。他却从不介意。
他的另一个优点就是:不管遇到什么人,也不管是男是女,总是乐于主动要别人的电话。而我则不一样,我很多时候不喜欢要电话号码——尤其是男人和丑女,因为我觉得我对他们不是很感兴趣,所以就没必要。现在想来,是多么严重的错误!要知道,要想成为把妹达人,必须先成为社交达人。而要成为社交达人,其技巧跟把妹其实有很多共同处:要展现你的较高的社会价值、要展现出你有趣的一面、要自信、要主动等等。 尤其是自信和主动,至关重要。 我一般*总是*等着别人问我的电话号码,才愿意交换的。 既然要成为AMOG,那么就要总是主动,总是引导他人——不管是男是女,也不管他们社会价值的高低。
总之,结论是:
1. 永远要主动。只有在互动过程才考虑框架。
2. 真正强大的框架是极富弹性的。
3. 永远不要自我情绪化。
4. 不要成为社交机器人。
 

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