爱给你带来脆弱也给你力量-谈恋爱追女生高级深层思维

让我们想象一下,有一天,你喜欢上了一个姑娘,你觉得她对你也有点意思,你想象出你和她不断有联络,并分享各种共同经历和思维。
你认为你喜欢上她了,你爱上她了。你想象着你们在一起的各种样子,你想象着你最终追到了她。
可是,这些都只存在于你的脑海中——女生并不会以你感觉的方式回应,她甚至都没有想你。
有一天,极其幸运的事情发生了——她真的成为了你的女朋友。
 
1,        
现代爱情的悲剧模式,爱情带给你的“脆弱”:
在这个时候,你会把这段感情理想化,你觉她就是你的真命天女,你把思想集中于所有她最好的一面,以及与她共度的快乐的时光。同时,你和她像一般恋人一样,分享各自的理想,你也一直在照顾她。
你记得你们初次邂逅的场所、初次约会。你们觉得这份爱不可替代。
你们不断跟对方说要永远在一起。
可是有一天,这段感情结束了,你还想挽留,而她却显得如此绝情,似乎冷若冰霜。你好像看到了一个完全不一样的她,她不再温柔,不再对你顺从。
你没有意识到的是——你自己也有许多面目。对人们来说,我们自己都表现出许多不同的面目——因为对方给你的体验不同,你给予他们不同的面目。
在此刻,你看不明白。你心里想的是:“她曾经说过我是最特别的;没有人能像我这样爱他!”
可是你从各种渠道打听到她的消息,发现她有了新男友而且过得很好,她甚至穿着你送她的衣服去约会,这个消息让你感觉到崩溃。
你认为她只是糊涂了——你无法放弃这份爱,你决定挽回她。但是你已经从她的男友变成她的其他追求者罢了,而且比新追求者更加没有优势。
当然,她觉得对你有些亏欠。在你求她给他的最后一次见面之后——你却把这当做救命稻草,但是她却不这么想,这对于她来说是一个了断。
最后一面你没有挽回她,而她不再对你愧疚,她开始真正的投入到了新生活中。
她继续自己的生活,不再犹豫。你则呆坐那里思念着她,渴望一个不再爱你的女生。
所以你忧郁了一阵子,直到你的空虚感退去。然后,你准备好了,你觉得你可以重装上阵了。
你开始转移注意到其他领域,那些可以提升自己的方面——学习、工作、车、衣服、珠宝等等。他踌躇满志,他觉得你肯定会遇到一个更爱的人。
时间过去了,你的生活水平有了一定程度提高,但却依然单身。
于是,你开始不相信爱情——你或许在一些女人之间流连忘返,但是,你觉得她们都比不上她。
爱给你带来脆弱也给你力量-谈恋爱追女生高级深层思维
 
2,        
了解“爱”,变“脆弱”为“力量”:
在我们的社会里,有很多词来定义,什么是“爱”。
许多人相信爱是超凡的——他们可能相信每个人只有一位灵魂伴侣,真爱是永恒的,人只能在生命中的特定时间相爱。
有很多人,甚至相信命中注定某时某人会出现,深信有种神奇的力量在起作用。因此把每一次或者某一次恋爱看做这种神奇力量的恩赐。
回想你的最后一次恋爱经历,你的感觉如何?是开心、还是互相了解、是欲望、还是依赖?或是这些感觉的综合体?
有很多人尝试把爱赋予诗意,他们描述出一幅幅这样的图画:
爱是一对老夫妻坐在他们的走廊上,对他们白首偕老心满意足。
爱是两个年轻人在汽车后座激情拥抱,双唇相接。
爱是一对新婚夫妇凝望彼此,并许下誓言。
等等等等
 
有男一种说法是,爱是自我催眠:一种美丽的狂热提醒我们采取行动。
爱不是被他人激发的,我们自己编织了爱。
我们不断的告诉我们自己,某人很特殊,我们的大脑改变了我们感受他们的方式,并不停的逆向合理化。
这就是爱,我们在不停的付出,说服自己,直到我们为之着迷。
你可以找出无数种关于爱的解释。
在你还很单纯的年代,你认定一段忠诚的两性关系应该是健康的、心灵的享受。这是一个人一生中最快乐、最重要的体验。
你并没有准备好。
因为你只看到爱的美丽面,而爱也可能是丑陋的。对一些人来说,他们自我欺骗,他们不敢面对爱的缺陷。
一个没有恋爱经验的人,他很容易陷入到一种错误的狂热——经常合理化地认为任何强烈的情感反应,就是他对另一个人的爱。
他们被某个并不尊重她的女人触发了强烈的情感反应,并执着的想要证明自己。他不明白女生说的:“你不要等我了”,他把这种解读为:“我还有戏”。
他极度渴望那个“她”的注意,并合理化认为这种强烈的情绪波动,这种对一个人无法控制的需求感就是爱。
这样的人,在进入了一段关系,他们也可能离开他们的伴侣——他们再次合理化地认为他们失去了那种迷恋和狂热的情绪,是他们不再相爱的迹象。
之后,他们可能在寻找新伴侣时遇到问题,并合理化地认为他们自己失去了生命中的爱情,而且不会再有了。
你看懂了吗?
 
有些人会“爱”上所有他“喜欢”的人。他们根本无法分辨喜欢和爱的区别。
有些人害怕爱情,他们对爱产生厌倦,并制造了防护罩防止受伤害。
然后,思维决定行为,人们透过情感的经历,创造和增强了这些在自己脑海里的事情。
不管你是否相信爱情,你不可否认的是,爱情是将两个人从某种程度上绑定在一起的方式。
当一个人的“身份”跟另一个人绑定在一起时,他就依赖于那个人对自己的感觉好坏,来影响自己的行为。
因此,他们在关系里互相对对方“有反应”,他们把自己的思想更多的集中于可能失去某个人而产生的烦恼上。
而这样的话,他的行为相对于另一边开始变得没有吸引力。同时,另一边对他的感觉也开始减弱。
他失去了最初吸引她的特质。这才是爱情无法走下去的原因。
而究竟什么是爱?你需要在你自己的道路上去体会,就像我说的,每一个人都有不同的体会,或许,只有当你不再“需要”被爱的时候,你才能发现你可以“爱别人”。
这是最强大的力量,或许,你现在还无法体会到。
 

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