《最昂贵的追女生恋爱社交智慧课》情圣与挫男行为模式的核心区别 4

4,“弱新为”和“强者行为”的形成与操作。
 
你的思维模式总是通过影响你的行为来与人打交道,甚至是以你察觉不到的方式。无论你如何去伪装自己是强大还是弱小,你的行为会自然而然地展示出你的内心究竟是强者还是弱者。
 
女人对这种潜交流很敏感,她们会根据你的行为一一你如何回应别人,以及别人如何回应你来评估你的价值。
《最昂贵的追女生恋爱社交智慧课》情圣与挫男行为模式的核心区别 4
一开始,你可以有意识地控制自己的行为,来让自己显得具有“强者行为”,这样做的时侯,你会得到别人的反馈一一好的或者坏的。
 
如果你改掉了“固定型”思维模式,那么别人的反馈会让你越来越完善自己,你将慢慢内化,因为“强者行为”会让你养成“强者思维”来配合你的体验,随着时间的过去它会成为你的一部分。
 
“不做错误事”和“做正确的事”一样重要。就像之前章节讨论过的——降低一个人社交价值的最严重社交错误之一就是努力证明自己。
 
当你想“证明自己”时,你努力想从逻辑上说服别人看到你的价值。但是却起到了反作用,你无意中用内心的“不安全感”破坏了整个互动气氛。
 
就像在之前章节说过的,你还记得你第一次去酒吧时的体验吗一一你紧张,焦虑,不知所措。
 
如果你有注意,你会发现,其实酒吧里充满了无数和你一样的人。
 
他们根本不想要跟随音乐跳舞,可是,很多人都在跳,节奏也是如此地响亮,于是,他们觉得不跳舞很尴尬,所以他们也追着随着音乐摇摆几下,只是担心自己不合群。
 
有一些可识别的“弱者行为模式”通常表示人们想证明自己,通过观察这些行为可以作为一种训练,这有助于检查我们自己的的行为
 
但是,请不要陷入“过度分析”行为的陷阱——其实在你感觉自己时,自然的行为便会发生。而在你过于分析时,自然的行为会来得非常困难。越努力去避免,越难以避免。
 
记住,只要是“迫于压力”或者“为了让别人自己感觉好”为出发点的行为,都是很挫的行为。
 
而同样的行为,只要它避免了以上两点,是你“主动的”做出,行为背后的潜沟通,将会让别人解读为“强者行为”,例如:
 
在女人的再三逼问下,你告告诉她了,你还有其他的暧昧对象——女人骂你。
 
你主动对—个女人说:我还有其他的暖昧对象―一女人骂你。
 
在第一种情况下,女人器你,而且再也不会尊重你,你是一个撒谎者,而且还承受不住压力;
 
在第二种情况下,女人驾你,但是会尊重你,你很诚实,吸引力并没有因此而消失,过一阵后,女人会被情感驱动着再来联系。
 
或者:
 
你再三推辞,被逼迫着上台跳舞,跳得一团糟。
 
你主动请缨,上台跳舞,仍然跳得一团糟。
 
在第一种情况下,每个人都在看你的笑话,你跳得既不好,还没有自己的原则,因为大家起哄而妥协;
 
在第二种情况下,大家或许会笑,但是都会发自内心的为你鼓掌一一因为你做了他们不敢做的事情,这就是强者行为。
 
在这里,谈四种典型“弱者行为模式”一一紧张、为获得认可而过分努力、需求感、吹嘘。
 
紧张
 
如果你感觉非常紧张,你可能会感觉心跳加速,手掌出汗,口干舌燥。你会呈现出各种“弱者行为”,来缓解紧张感。
 
当你紧张时,你会语速加快——在其它人看来,似乎你相信如果你再多说一点,自己就会获得接受。
 
你的双手会过于活跃,做奇怪的动作吗,这会让你表现得好像迫切需要得到注意。活泼不是坏事,在不舒适的情况下,表现活泼就是件坏事。如果你发现自己在挥舞手臂,手足无措来释放精神紧张,你最好只是把手臂放在身体两侧然后不管他。活
 
 
所有尝试释放紧张的明显行为都会很容易地被解读为“弱者行为”。
 
为获得认可而过分努力
 
谈话有传递和接收的自然节奏——每一个对话参与者対互动的继续都会有影响。当一个人比别人更努力地保持互动时,两件事情会同时发生:他们的认可度下降,和他们拼命地想恢复气氛来让自己的认可度重获提升。
 
所以尝试重新获得认可,他们会尝试采取一种过于努力的、不自然的方式继续这种传递和接收。
 
比如:对自己的笑话发笑。如果你对自己的笑话笑,你的潜交流传递了你的不自信,这样不仅会阻碍别人接受你讲话的内容,更会让别人接受到你不自信的情绪。
 
同样地,当有其他人说了—些有趣的东西,但气氛不对,你可能发现即使自己没笑,也会假装“呵呵”几下。
 
在这种情况下,你在用语言传递的意思,其实和你想要传递的意思是相反的。
 
一个人开始讲一个故事或笑话,然而这个群组在没有达到笑点之前就开始笑了。讲笑话的人
 
“你们为什么笑啊?我的笑话还没讲完呢?”他们甚至因此笑得更厉害。
 
而一个没有那么幽默或者强大的人在讲述同样的故事,讲完了却得到了“呵呵”的反应,为了填补这种尴尬 ,他对自己的笑话发笑。如果你发现自己正在这么做,停下来。给别人一个笑的空挡,以便你能踉他们一起笑。笑得太早,你的确缓解了紧张的氛围,但是没人会真笑了。
 
如果你不自己发笑,通常你是会得到反应的。即使没有人笑,但你并不在意,那么也没有人会注意到刚才你是在试图让他们笑。
 
而这样做就是在寻求对方的认可——只有弱者才会一直寻求认可。
 
很多人太努力于得到口头肯定。如果有人没有立刻有反应,人们可能会不停追问,来让自己感觉舒适。
 
这些人一般常说的是:“对吧?”或着“是吧? ”, 凡是都是一定要别人说“是” 了以后才会放心继续。
 
我有一个成都的学员,他现在也已经在中国约会把妹圈中小有名气,有一次他发了一篇他在搭讪一位去成都旅并且成功搞定的案例给我,要我给他点评一下。
 
他和MM的互动我就不说了,非常不错而且MM也被他深深吸引,但是这位MM并不只是一个人,而是还带了闺闺蜜——在这种情况下他很难带女生回家。当时他做出了一个个非常大胆的决定:
 
他直接告诉他的目标,他刚才和闺闺蜜谈了,闺蜜对于他今晚带目标MM回去没意见。MM吃了定心丸,说,那好吧。
 
事实他并没有和闺蜜谈,因为他对闺蜜说的是:“XX(目标MM)已经同意今晚和我一起回去了,明天早上我们来漂亮找你。
 
闺蜜听了,说:“哦,好”
 
这个精彩的细节甚至连他自己都忽略了,因为他真正吸引这个MM的并不是说了什么,是他的行为,而行为大部分是自发的、无意识的。我给他的点评大致内容是:“真正的高手,绝对不会要女人告诉他,他可以成交;而是敢于直接默认成交。”
 
这段的意思你明白了吗?
 
需求感
 
如果你对另一个人有需求感,你会渴望与别人建立融洽的关系,而害怕任何为行去损坏这种“融洽关系”。
 
你觉得自己很友好、绅士,其实,你是过于友好。
 
这可以通过你的动作,对方对你说话时你回应的方式看出来,例如:
 
总是前倾,表现出你对谈话过于期待。如果发现自己太过急切,你最好退回来——后靠,并让人们倾间你。
 
一旦有人对你说话你就立刻注意他,每当有人和你说话或来到你旁边,你的头或身体就动作幅度很大,你会表现得太饥渴和反应过度。
 
急切地点头来认可她说的每件事,记住:友好的人不是“应声虫”。
 
为了听到别人说什么而问太多次——如果你不能听到别人在说什么(例如在嘈杂的音乐场所),你一直问:“什么?”一遍又一遍,你表达出对融洽关系的过分需求。
 
相比于一遍遍的问对方过去的话题,你完全可以跳到另一个话题,并借此表达出无需求感。
 
深思熟虑地回答没意义的问题,或者是把女人说的每句话都当回事。
 
我经常遇到这样的兄弟找我求助,他心仪的女生常年把他当备胎,有一天,她吵架了,然后她告诉他说,还是你好,他对我太坏了,然后器得一塌糊涂。
 
他尝试安慰,心中暗爽,自以为他们终于要分手了。
 
可是,过几天,他们又像没吵过架一样在一起了。
 
这位男生实在想不通:“她不是说他很坏吗?她不是说她就要分手了吗? ”
 
对于女人,不要听她怎么说,不要分分析她怎么说,看她怎么做。
 
还有很多人容易陷入“寻求融洽关系的陷阱”。
 
有时候,你会发现自己和你心仪的女人交流时,希望给她们留下深刻印象。如果事情进展不顺利,你可能会本能地倾向于一直说下去,直到你觉得她留下了印象。
 
但是你说得越多,他们就越不会留下印象。如果你发现自己正在这么做,停止它!
 
跟随而不去引导一—如果你总是在做跟随者,你在约会中总是在问女生:“你想要去哪?”“你想要吃啥”,你担心做错事情,点错东西,去错地方,所以你采取最安全的方式,跟随。
 
而女人总是在寻找能带领他们的男人。
 
当人们离开时你追逐他们。如果一个人从你身边走开,你被吸引着去追逐他们,这会驱使他们进一步拉开与你的距离。
 
如果你说“你去哪里?”或“回来。”,他们更有可能继续走开,因为你把自己归类于追逐者,而你应该做的是,提高你的声音,并在他们走的同时继续说下去,往往他们会停下,甚至回来。
 
尤其是和女人相处时,她们有时会故意离幵你,看你是否会追逐她们。如果她们感觉你不会追逐,她们会转身回来。如果你看起来好像甚至没注意她们正要走开,这会展现出仿佛你不是那种在意别人会走开的人,你重新调整了价值的不对等。
 
如果你确实决定去追逐……那么祝你好运
 
一次次地确认计划,如果你和她已经有了约会计划,但是你在约会前不停的和她确定,一再重申时间。那你透露出的是:人们在过去习惯放你鸽子。
 
给予你刚认识的美女过多的关注和关心,而不是你认识多年的朋友。
 
如果你和你刚认识的美女谈话时你的朋友过来了,大多数男人只会对着自己的朋友一直点头,但依然保持和这个美女的对话,那么你会表现出不自然的急切想跟这个美女建立融洽关系的意图。
 
相反,你应该把你的朋友加进来,或者放弃当前的谈话去和朋友聊天。当你为了维持和美女的机会,而害怕失去这段互动时,你就传达了你的需求感。而“抽离”其实是一个用来展示你对自己和这段互动都感到舒适的好机会。
 
吹嘘
 
在逻辑上说服别人喜欢你的行为会减少他们给你的情绪回应。
 
在社交约会中,这是你会做错的事情中最糟的一个。如果你能通过强大的社交互动能力营造—个良好的氛围,别人会开始发问来试图和你建立融洽关系,这时你们的角色才会逆转。
 
但是,如果你总是试图通过“展示自己”来留下印象,那么人们会开始厌烦。
 
比如:
 
小太急切地展不自己的价值(有房有车有钱)
 
总是在对话中要显示示出自己的优良
 
总是想要说服女人你比其他人更优秀
 
等等
 
事实上,你根本没有必要提到这些——如果你真正的从内在和外在的富有,那么富有对于你就是一个“无关因素”,而越尝试的想要提醒别人你拥有价值或者是什么方面的特点,只会让人感觉到你在吹嘘。
 
当一个人没有安全感时,他总会说别人做的事他能很容易就能办到、别人是多么的无聊、或者自己比别人做得好。
 
但他在谈话中选择说这样的话的时侯,恰恰是他有缺乏安全感的时侯一一他认为别人可能不会在谈话中喜欢他,所以他必须靠证明自己比其他人优秀来吸引关注。
 
以上的这些行为全是“弱者行为”,对于女生,他们能很容易的读出你行为中的不安全感,记住:
 
女人所寻找的“安全感”,指的是一个比她内心强大、确定、坚韧的男人。
 

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