追女生把妹技巧-开始拥有你的成新为身份万人迷的第一步

1,        破除阻碍你的压力,扭转第一个思维:
 
我记得我在读小学之前的每一天,我都是个坚强的孩子。我在外面到处打架,鼻青脸肿我也没有嚎啕大哭过。
 
可是,读小学的第一天,当我父亲把我送到教室。我 清楚的记得我坐在最后一排最后一个,我父亲回家了,面对着班上几十个同学,我在角落里偷偷的哭了。我当时只有—个想法:这里不适合我,我要回家。
 
那时我才六岁,我并不知道为什么,但是,我清楚的感觉到了它:“社交压力”。
 
“社交压力”是在你觉得你被他人的接受程序有减少的见时,你你会体验到的压力。
 
当我们长大,步入成年,我们会尝试着检验各种身份,直到发现最适合自己的那个。一旦我们跟我们的“身份”产生了绑定,我们就会时刻和它保持一致。
 
如果你的身份是一个好好读书的学生,那么在同学约你去夜店时,你很有可能会说:“那不适合我”。
 
如果你的身份是一个天天打架的“坏孩子”,那么你觉得坐下来认真读书实在不是你的作为。身份对你起着持续性的影响,我们的行为趋向于和自 己的身份相一致。
 
所以,当你常年在美女那栽跟头时,当你遇到你心动 的姑娘时……你的内心有一个声音会告诉你:“能轻松让她着迷的 人,不是我……”
 
而在这个种时候,你如果还想要获得“结果”(比如让她喜欢上你),吸引她就不再是你的“身份”,而是你的“目的”,你的“身份”就开始为“目的”让路——牺牲了。
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吸引力也就不存在了。
 
所以你才会努力地去做很多事情,不管是打压她也好,还是展示自己的高价值也好。
 
而在中国的教育制度时,展现一个平庸的身份往往是最安全的,这能保证被团体接受。
 
他们的顾虑是长久的“服从他人”的衍生物’他们没有意识到自己拥有的个性希望他们穿更时髦的衣服。他们更趋向于停留在自己习惯的风格、环境、状态以及其他社交角色范围内,因为他们相信这样是最安全的。
 
在某一层面,他们或许对这一限制感到厌恶。但就眼前来说,他们因避免了任何短暂的不舒适感而受益。
 
这样的男人在和女人约会时也会采取最安全的策略,先约很多次会,送礼物,而最终,无法触动女生的情绪,被打上:“好人“的印章。
 
他们拒绝改变,从不学习,从不努力地提升 自己,因为改变往往伴随着的是否定过去那个失败,错误的自己。
 
而,如果你想要改变,你就要欢迎不舒适感。
 
2,        你是如何阻碍自己“成长的机会”的。
 
通常,人会沉迷于积极的社交反馈。人们会避免正视 他们自己不如人意的地方,或是当他们照镜子时总以最好 看的角度观察。人们无意识地采取能让自己感觉最好的行为方式。比如,人们总希望有熟人在身边,如朋友、爱慕者或合作者。或者,人们总是只去喜欢去的那几家店,坐在那几个位置上。这让他们感觉到自己有控制力,感觉到舒适。
 
而更多的机会之门也就就此关闭。
 
很多人不会独自一人去电影院或者酒吧一一如果他们 自己一个人去酒吧,进去和出来时,他们会行色匆匆地以免人们注意到他。他们假装在发短信、打电话,或做些事 让自己看起来很忙;或者装作在喝饮料或在等人。如果他们要搭讪一个女生,那么他们可能需要朋友在场,以便他 们不顺利时有所依靠和安慰。
 
当然,人们想要结伴而行并彼此开心是有益健康的。 但很多人即使想出去也不会单独行动一一他们不能承受一 个人面对社交压力的恐惧。
 
看,我们就是这样变成了自己情绪的牺牲品。
 
就像之前说的,通过不停止被认可而获得的舒适和自信,永远是伪自信,而非核心自信。
 
我记得以产国内有个约会导师,在美国学习了一系列在社交型酒吧(清吧)搭讪,吸引女人的方法。而且操作得十分熟练。当她回国的第一天,他去了工体那边一个吵得连说话都听不清的酒吧,当晚,他神奇不再,在他无法去背出那些台词时,他陷入深深的不安。因此,他一个女孩都没吸引到。
 
大多为数人在一个人们喜欢他的环境、熟悉的环境,可以做得很好。但在一个陌生的环境,就不一样了。无论别人给你反馈如何,一个有核心自信的人不会怀疑自己。
 
一个拥有核心自信的人,可以很快的学会在他们不熟悉的领域精通;一个拥有伪自信的人,每次需要进入新的领域都需要更长的调整期。
 
回到和女生约会上来说,一个拥有强大核心自信的人在女人身边一般会有舒适、自信的物质。但他没有一项特殊技——搭讪。
 
我们可以看到无数的天生好手,他们身边从来不缺乏女生,而且他很容易让身边的女生爱上他,但是,他去完全不知道怎么去搭讪一个姑娘。
 
他的生命路程中核心自信早就让他知道如何和女人互动,早就发展出一个不“讨好”“需求”女人的身份。他圈子里的女生喜欢她,他也有一些极好的女朋友。
 
我大学最好的兄弟胖子就是典型的这种人,他可以在谈笑间吸引到任何一个姑娘,但是他在大街上看到漂亮姑 娘要去搭讪的话,却不知道任何技巧。
 
曾经有一次我和他深入聊过这个话题,我问他:如果你一定要搭讪一个女生,你会说什么?他想了一下,说:“我会说我想认识她,如果她不想 认识我我马上就走,如果想认识就留个号码。”
 
这种对女人的无需求感已经深入到了他的一言一行中。
 
而在中国约会把妹圏中,更多的是花大量时间学习搭讪陌生人的兄弟,引起她的注意,吸引她,问她要号码。
 
但在学习搭讪的过程里,他们从未真正获得强大的社交技能,因为他们始终觉得:“是技巧和话术的问题,而不是他本身”。甚至他们对约会,吸引女人也是抱着同样的观点。
 
想一想圈内有多少收100个号码后续率仅为个位娄的兄弟就知道了。
 
我刚从北京到上海时,见了一个在上海搭讪很厉害的哥们。
 
那天他就在街头搭讪了5个姑娘,收到3个号码,他在我面前炫耀式的展示着手机号,然后把它们删掉,说:“号码多得我都懒得联系了。”我微微一笑。
 
后来他成了我的好朋友,也向我承认,之所以删掉, 是因为他根本不知道怎么后续。但是,他特别享受这种搭讪成功,惊得别人下巴掉下来的感觉。
 
他在接近女人方面很自信,他知道怎么逗笑和谜住她。如果一切如他所愿,他会感觉舒适。但是他以此为荣,停滞不前,而他的内在魅力还是老样子。
 
当这个哥们意误导到了这一点后,找我交流了很多,他也最终克服了这个问题,开始变得越来越有魅力。
 
所以:如果你永远是在用你最熟悉的方式,接近一个女生,同时女生也给你好的反馈,因此你获得自信或者状态,那么就是一种伪自信的体现。
 
或者你在你们初次见面时表现得不错,当你第二天打电话给她,你却感到焦虑。你担心你会搞砸,更悲剧的是,女生的反应也没有前一天那样好一一女人的情绪总是在起伏,而你的社交技巧对此没有准备。你不知道该说什么,你开始求助,开始担心害怕。
 
最终,女生决定不再跟他约会。
 
也许你本来有个计划,在旅途中或者下次约会时做什么,你安排得很详细,但是你却在无意中撞见了她。
 
而这时候,你不在状态,这并没有按照你舒适的“计划”发生,你开始不知所措。因为你的内心深处,不认为自己有足够的社交技巧来处理突发状况。
 
因为你太习惯一切按照你舒服的方式去发展了,你的舒适区成了你的监牢。我这样说,你能理解吗?
 
3,        获得“核心自信”的途径与练习步骤:
 
拥有强大核心自信的人跟他人交流更自然——因为他只是表达自己的想法,而不是担心别人有什么想法,这样,永远是别人对此有所反应。
 
拥有伪自信或者没有自信的人跟他人交流则更困难,他会有更多的努力,来尝试获得对方的认可和好的反应,反而引起对方的反感,因为他的需求感显而易见。
 
核心自信不能通过技巧得到,他常常通过经历和历练获得。然而,伪自信可以作为一个垫脚石,产生积极影响,然后。
 
每个人的信心,在一开始都需要支撑——如果一个人的生活的大部分是低接受度的,那么他会不断体验轻微的焦虑,并发展出一个软弱的身份。如果一个人总是体验到正面积极的回馈,即使这并不是核心自信,他的接受感仍然会越来越高,像一粒种子不断生长。
 
直到一天,他会自然而然的明白,原来,他再也不需要寻求别人的认同了。
 
男人完全可以通过学习学会怎样与女人聊天交流,或许开始只有五分钟,之后有了十分钟,再后来十五分钟。这样会让他开始慢慢拥有确定感,而不是面对一无所知的恐惧。
 
当一个人不停的走出旧的舒适区,尝试新的,甚至不符合他身份的行为,他的大脑会开始意识到这些行为带来的好的结果,他的新身份也开始塑造。
 
人会自动找出自己和有魅力的人的细微差别,然后影响到自己的行为。他自己出事,约会也会变得容易、自然。
 
最终,他不在需要外在的增强就可以使自己有高水平的自信,因为他的新身份会变得稳定。
 
你可能在高中时代遇到过,一个学习不好的学生忽然成绩开始蹿红。我高中时,班上有一个体育生,他一直是差成绩的代表。
 
那时我们的高中英语课前,需要按照学号轮流来做一个五分钟的简短演讲。而那一天,轮到了这个体育生,他的英语无比差,根本不可能完成。
 
于是他在做演讲的前几天找到了我(我的英语还不错),要我给他写了一份演讲稿,然后训练他把这段流利的背出来,一个字一个句子的纠正错误发音。
 
而到了演讲的那天,他把台下除了我以外的所有人都震撼了,包括老师。老师给了他大大的赞扬,他也高兴得合不拢嘴。
 
从那天起,英语对他来说不再绝望,他开始疯狂学习英语,到期末,他的英语成绩提高了一倍。
 
只是给了他一个正确的动力而已。
 
这跟想要学会吸引女人一样。男人尝试接近女人,更有自信。一开始,男人还不知道什么有吸引力,什么没有,只有过去失败的经验,失败的经验让他自己害怕。但如果他们能得到一个大致的方法,获得一些阶段性的效果,他们便可以有一些积极的体验并能替代以往消极的体验。
 
最终,他们开始更好地表达自己。他们开始以自己可以分享的幽默、精彩的故事和有趣的地式把女人,随着时间的过去,他们真正的由内在开始改变,建立起核心自信。
 
但在一开始,以新方式思考和采取行动会很艰难。
 
你可以尝试任何可以解决你问题的新方法,有些是你适合的,有些不是,但是直到你尝试了你才知道。
 
最终你会忘记它们中的大多数,但通过尝试的过程,你发现了自己更多的方面,更多的可能性,就像如果当年的我,不一个人走入到夜店去搭讪,一周约会三个不同的女生,怎么可能有现在的但丁?或许还是一个普通的宅男罢了。
 
在这个过程中,因为不断的阶段性成功,会让你培养出大量的你自己喜欢的有魅力的品质,最终培养了真正属于你自己的核心自信。
 
    无论你喜欢与否,你身上的改变一直在发生。不过,这可能是积极的也可以是消极的。你可以在它发生时袖手旁观、被动反应、抵制;或者你可以通过引导让它朝有意义的方向发展。学习拥有更高的魅力和社交能力,专注于去尝试更多的东西,从内在让你自己更加丰富,并且将这种魅力传递给你身边的每一个人。
 
在我们的社会,很多好男人被甩之后,把自己投入到提升自己职位、身体和财产方面,甚至还有很多入学习魔术(难道你认为刘谦现在不会变魔术了就吸引不到女生?你看他平时怎么调侃美女的),他们认为这样他们会吸引更多女人,但这些并不会真正的解决核心问题。
 
你在其它领域的成功,并不会必然的让你在约会社交领域变得更有经验(影响是会有的)。
 
只要你在其它领域的追寻,是为了让自己更加被其他人认可的话,那么你依然是一个没有安全感的人;如果你想通过你的一系列其它方面的成功,来获得人们的赞美,这样你就会更有魅力,最终,没人会这么觉得,包括你自己。
 
你唯一的途径是自己主动的寻求改变,开始在恋爱约会和与人社交上获得一些阶段性进步,代替过去失败的经验,然后再向更高的地方发起冲击。而不是遵循杂志上告诉你的:只有高富帅才有魅力。
 
当然,当你能够快速拥有大量美女环绕时,你的经验和进步速度回呈几何倍数增加,关于这个,你可以去看那本纯粹讲技巧的书籍,学以致用,那会让你获得一些优质美女。不过,如果你真正想享受几百个美女主动想要认识你的感觉,用极易操作的复剃粘贴方法,建立一个真正充满美女的社交圈,完成作为男人最狂野的梦想,那么,来我的面授课上,我会传授于你。

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