女生总是拒绝我的关心,怎么办?

又送粥、又洗碗,好男人的事情做尽,努力体贴关心,为什么她还是无动于衷?
而且,这种关心行为越多,她的反应就越冷冰冰了。到底为什么?这是大多数男人在碰壁时都会遇到的问题。约会医生今天为你解答!
问题综述:

本人情况:
【职业】:HR  
【年龄】:26  
【教育程度:本科
【收入】:3500/月 
【婚姻状态】:单身
【身高】:172cm
【容貌】:7分
对方情况:
【职业】:律师  
【年龄】:25  
【教育程度】:本科
【收入】:5000/月
【婚姻状态】:单身 
【身高】:167cm
【容貌】:7分
其它:
【亲密程度】:牵过手但是被甩掉  
【交往目的】:正式男女朋友
【接触时间】:1年半。但是有半年不联系了,最近才又聊起来
具体问题:上周六打电话联系,她睡到中午12点,然后就给她打电话说,我到你住的地方送吃的吧,她同意,然后买了粥送过去,第一次去她住的地方,第一次见面,本屌丝感觉做得都蛮不错的,只是找她住的地方花费了点时间,而且在她的指导下,很不容易才找到她住的地方,有被小埋怨笨。然后吃东西的时候就坐着聊天,为了表示很勤快,她吃完的碗我洗了。因为她在我在的城市打工,我们老家是一起的,在聊天过程中有说在陌生城市有个朋友挺好,但是我不想做普通朋友,我想要进挪。
        然后晚上约出去吃饭,找一家日本料理因为对那个地方不是很熟,找了蛮久,又被埋怨笨。
        本来吃完晚饭打算去溜冰(真冰的那种)以为可以进挪,没想到那边溜冰场关门了,那时候时间尚早,无奈之下选择看电影,在看电影的时候找了借口想牵她的手,已经握在手里,被她强行甩脱,进行了两次。 电影结束后送她回家,路上聊天感觉有点尴尬了!
        后来几天感觉自己关心过度,她直接回复微信说:“我感觉你的关心越界了”。 然后这几天一直冷冰冰的,回复的微信也很官方。
        求约会医生帮助,我想回到以前的状态,聊得可以开心点,然后做男女朋友。
女生总是拒绝我的关心,怎么办?案例分析:
        这是前一阵子一个朋友的提问。其实问题大家大体都能看出来,在情感求助区的回复中我一上来说的就是“又送饭,送完饭还洗碗,你这价值还不够低么。对方是不能自己做啊,还是不能自己洗啊”。从约会学上来讲,这位朋友在送饭洗碗中两次显示了低价值,道理是这样没错。但是问题的根本真的是这个吗?这么做绝对是错的吗?我认为不是。
        第一,送粥,你可以把这看作是个需求感很多的行动,或者说低价值也好。但是其本质是,男方试图通过送粥进入女方的私密生活空间,以便进行下一步;而女方,则完全明白男方的意思(这么直截了当的行为,当然一目了然了),而她接受男方的这一行为,意味着她同意男方进入自己的私密生活空间,进行进一步的发展。这也就是说,女方其实是对男方有一定的好感的,在这种情况下,送粥作为一种打开局面的方法,行之有效,达到了目的,这就很好,没有什么对与错。当然,还有更好的方法,比如约出来吃饭(这里先不考虑当时的具体情况)。
        第二,洗碗。这个也不能算错,为什么这么说?你想想如果一个成熟帅气的男人给女人洗碗,女人能不心动吗?这就好像有个漂亮女孩过来我家里跟我吃饭,吃完饭主动把碗给洗了,这时候我一定会有“娶了她真好”这个念头。在案例中,男方试图通过洗碗来表现自己的勤快体贴,确实达到了这个目的,可能女方也在心里产生了“这个男人很不错”的想法。
        那么,问题在哪里呢?问题的关键点就是在后面,去吃饭路不熟,被埋怨;去滑冰,滑冰场关门了。事先没有准备好约会行程,而且没有及时通过话语缓解对方的负面情感,这时约会气氛直逼0点。而看电影时进挪,我们都知道,进挪应该在气氛好的时候进行,气氛不好而进挪,就好象在马生气的时候过去抚摸它,肯定会踢你一脚;而在气氛不好的时候进行高级进挪(牵手),这就好像在马生气的时候你要上去骑它,它会更生气闹得更厉害了。所以在这一系列的错误下,男方在女方的心里,好感度降到0以下,成为了负值。
        请注意,在这种情况下,送粥和洗碗这两个我们上面说的没什么错误的行为,在这里却让情况更加恶化。
        打个比方,送粥和洗碗的行为,就好象油门,而女方的好感和恶感,就好象是方向;方向正确了,油门越大,你就会让对方越喜欢;方向错误了,油门越大,你就让对方越讨厌。换种方式说,送粥和洗碗,就好像数字的加成,越加越大;而好感和厌恶感,则是正负号,你的数字越大,当正号变成负号的时候,你的情况越糟糕。
        在上面,我说过打开局面其实有更好的方法,比如约吃饭。约吃饭这种行为比较中性,你说我是喜欢你所以请你出来吃饭也对,你说我就是想跟个不错的异性朋友出来聊聊也可以,所以约吃饭表现出来的需求感较低,就用数字1来表示。而送粥洗碗,这种直接杀入对方私人空间的做法,很明显超过了普通朋友的关系,进入了准恋人/恋人的范畴,每个行动的需求感较高,用3表示,那么送粥加洗碗就是3+3=6。如果只是约出来吃饭,在吃晚饭去溜冰场前的分数为+1;而送粥洗碗,在吃晚饭去溜冰场前的分数为+6。可惜的是,吃完饭去溜冰场看电影的一系列错误,让女方的好感度从0降到了负数;如果是约吃饭,那么就是-1分,这个数值还比较低,比较容易消除这种负面感觉;而如果是送粥加洗碗,那么-6分,这就很难消除对方的负面情感了。
        用真实的情况说起来更容易理解。有个女孩,我对她有好感,她来我家特别殷勤,帮我整理屋子做饭洗碗,但是此后我发现了她的一些我一时不能容忍和接受的缺点,这时候我对她的反感就会非常大,不敢跟她有任何接触,因为她前面做了那么多,为我投资了那么多的时间劳动还有精力,我怕她粘上我就再也甩不脱了,所以要彻底地断绝跟她的联系。这也就是为什么案例中最后女方回复冷冰冰地,直言不讳“你的关心过界了”。

        如果有个女孩,我对她有好感,因为我帮了她个小忙,她请我吃饭了,然而在随后的交往中我发现了她的一些我一时不能接受和容忍的缺点,我会怎么办?我会先避开她两天,然后我会想,“其实都是人,谁没有点缺点不是,而且她也有很多优点,否则当初我也不会对她有点感觉的。如果只是朋友,不深入生活,她的缺点完全影响不到我。而且去除这些缺点,她的人还不错,做个朋友还是很好的,多个朋友多条人脉么。”在这种思想下,我不会再回避她的邀约,甚至还会反过来邀约她(互惠心理)。能够继续交流了,那么结果怎么样就未知了,可能她不会再吸引到我,最后就是当普通朋友或者失去了联系;也可能在交往过程中,她其他方面的优点吸引了我,让我不能自拔,反而克服了对她缺点的反感,两个人走到了一起。
        说到最后,意思就是,送粥洗碗以及其他的需求感高的行为,就好像大招一样,需要你hold住,保持住好感度;如果你hold不住,那么你搬起的石头越大,砸中自己脚的时候越疼。

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